“Confunde la luna con un ovni y llama a la policía”

(…)

“La BBC recoge la transcripción de la conversación con el curioso descubridor del ovni, facilitada por el Control del servicio de Emergencias:

Control: “Policía del sur de Gales, ¿cuál es su emergencia?”

Llamador: “Esto no puede ser real. Necesito informarme sobre un objeto brillante e inmóvil en el cielo que está en el cielo tras la montaña”.

Control: “Bien”

Llamador: “Si tiene unos minutos quizá podría encontrar el objeto. Lleva ahí aproximadamente media hora”

Control: “Está ahí hace media hora. Bien. ¿Está actualmente en el cielo de la montaña?”

Llamador: “Está en el aire”

Control: “Haré subir a alguien allí ahora para comprobarlo”

(…)

Control: “Alpha Zulu 20, ¿alguien echó un ojo al objeto?”

Oficial: “Sí, es la luna. Corto”

www.cadenaser.com, 05/07/2008

Mantengo nítido como el presente

el instante en que Ágata

bufó un “no lo consigo”

No lograba enfundarse

una pulsera minúscula

sentada junto al mar de Normandía

Ágata me perseguía

lenta y sútilmente

Ya se sabe cómo persiguen las mujeres

Yo tenía quince años

y las dudas me impedían

saber a qué sabía Ágata

No obstante le regalé aquella pulsera

en son de paz y por si acaso

Todo esto viene

a que hace dos horas

que vivo en la cárcel

y aunque pienso mudarme

en el plazo de otras dos

o sea que sólo estoy arrestado

las esposas me aprietan

sútil y lentamente

Ya se sabe cómo aprietan las esposas

Así y todo

mi compañero de celda

planea desenfundarse las suyas

y ha bufado un “no lo consigo”,

regalándome un viaje a Normandía

y un poema de ida y vuelta.

“Sólo el 5% de los belgas afirman tener realmente miedo en los ascensores.

(…) Un 17% muestra una cierta aprensión a utilizar este medio de transporte, según un sondeo reciente”.

Le Soir, 08/05/2008

Entonces mandaron milicos como para la guerra, armados, con cascos, para que nos fuéramos. Y les dijimos que no nos íbamos a ir. Entonces ellos pidieron que apunten, y cuando dijeron “apunten” nosotras les gritamos “fuego”.

Y ese gritarles “fuego” hizo que todos los periodistas que estaban para verlo a él -a Terence Todman- vinieran a ver quiénes eran esas mujeres -que no éramos más de 30- que habían hecho esa acción tan fuerte que sirvió para que saliéramos ya en muchos periódicos.

(de “Historia de las madres de la Plaza de Mayo“, escrita por la asociación con el mismo nombre).

Llevo dos horas leyendo Diario de un cazador, de Miguel Delibes, y entre página y página veo cómo corréis sirviendo cafés y sonriendo a todo el personal enchaquetado. Por cierto que el libro es una delicia, aunque no sé si vuestro español os permitirá leerlo. No pongáis esa cara, es el diario de un cazador.

Pues eso. Que os veo correr.

El hecho de que seáis tan guapas las tres, y el hecho de que dos de vosotras llevéis tacones y la tercera esté tras la barra, o sea el hecho de que las tres lleváis tacones pero a una no se los veo, todas esas cosas, digo, me hacen sospechar que vuestro jefe es un imbécil.

Reconozco que sólo es una sospecha. Pero es intensa.

También me he fijado en que tenéis las tres el pelo largo y alisado, no liso, sino alisado. Os parecerá que he pasado más tiempo embobado con vuestro trajín que leyendo el libro, pero os juro que Delibes es un empezar y no parar.

Claro, vosotras no habéis leído La hoja roja.

Cuando me senté y pregunté por la carta y la más morena de vosotras me dijo “no hay carta” y yo fruncí el ceño en plan travieso y ella aclaró “la carta somos nosotras”, empecé a sospechar que vuestro jefe es gilipollas, sobretodo porque aquí en el Norte de Europa lo de cantar los chipirones y las tortillas y la ensalada no se estila ni un poquito.

O sea, que alguien ha querido ahorrarse treinta o cuarenta euros de impresión de menús.

Lo peor es que también sospecho que vuestro jefe bien podría ser una jefa, lo que agravaría el asunto y me amargaría el libro, el té y el post que se me está ocurriendo que puedo hacer con esta nota.

Que tengáis un buen día.

“Si no puedes soñar golpea los baúles polvorientos

Si aún no sabes vivir no enseñes a vivir en vano

Tritura la realidad, rómpete los zapatos auscultando

las calles,

no des limosnas. Levántate y ayuda al mundo

a despertar”

(Fayad Jamís)

“El conductor que arrolló a un menor exige 20.000 euros por dañarle el coche”

(…) “el joven ciclista no respetó el stop y fue arrollado por un coche de alta gama que circulaba a 113 kilómetros por hora por una carretera donde el límite de velocidad estaba fijado en 90″.

Diario La Verdad, 28-01-2008

Tengo 11 años.

Estoy en el patio de mi casa, mirando la luna, que está llena. Los niños no se ponen románticos ni melancólicos cuando miran la luna, que está llena. 

Todo se ha teñido de blanco, azul oscuro y negro. Es el paisaje de por la noche: las sillas y la mesa de plástico, las macetas, las baldosas. Y las ventanas de todos los vecinos, cerradas porque ya es septiembre.

Mi padre, sentado conmigo, me cuenta que la luz de la luna viene del sol.

Sólo se oyen grillos.

-Si pudieras tumbarte aquí cada noche, también te pondrías moreno -me explica, mirando igualmente al cielo.

Luego se queja de que ya no hace calor, se levanta de la silla, ”con lo bien que se está en verano”, y se marcha.

-¡Vas a coger frío, entra o ponte algo! -me dice.

Pero yo sigo embobado, pensando en la luz de la luna, en el sol, y en la gente que se pone morena por la noche.

Sólo alcanzo a decir, en voz muy baja:

-Voy.

José se sienta y espera. Hoy se puede sentar dentro, porque no están los señoritos.

-Es como lo del proverbio -dice Inés, mientras acaba de barrer una esquina- ¿Tú sabes lo que es un proverbio?

José aprieta los labios y mira hacia otro lado, con cara de “ya estamos”.

-Un proverbio es como un refrán -sigue Inés- pero de otro país… que esté lejos -José aprovecha que ella está ahora de espaldas, cogiendo un montón de ropa para planchar, y le mira el culo.

-Pues haaaay -Inés levanta el montón de ropa a pulso- pues hay un refrán… hay un proverbio… moro, que dice…

José le mira los pechos, pero sólo ve la forma de un lateral, porque el resto lo tapa la colada que lleva entre los brazos.

-”Si eres martillo, golpea” -Inés recita mientras trata de ir al otro extremo de la habitación, tambaleándose- “Si eres yunque, aguanta”.

Suena un motor de coche fuera. Han llegado los señoritos.

-Y ya ves, hijo -entonces ella suelta la ropa sobre la mesa, en un golpe seco- A mí me ha tocado yunque.

Mis excusas son dos: un ordenador que se estropea y un trabajo que me absorbe.

Pero acabo de comprar un Macintosh. Y en un mes estaré en el paro.

Así que ya no tengo excusas para no mantener este blog al día.

Estoy preparando un cuento que espero colgar aquí -aunque será más largo de lo habitual- y sé que os debo por lo menos un paseo por la India.

Año nuevo, vida etcétera.

Feliz 2008, queridos (tres).